Neko

5/05/2006

¿Mejor, gracias?

No tenía ganas de "hablar".
Anoche y esta mañana parece estar un poquito mejor.
Ahora le doy medicina alternativa, homeopatia.
Algo de medicina convencional, lo minímo, paliativa, nada más.

Esperaba estar menos "enfadada" para escribir, pero esto no se me pasa...

Podría decir lo mucho que sufro "yo", por lo que me dicen que "yo" tendrá que hacer.
Podría tratar de explicar el dolor que siente "yo" al hacerlo.
Podría leer los comentarios, con muestras de animo y apoyo.
De comprensión...
De compasión...

Pero ya aviso que como oiga más cosas como "Lo importante es que no sufra", "es que es mayor, lo mejor en estos casos es..." (me niego a poner la maldita palabra), y otras estupideces por el estilo, me pondré yo en plan humana y como he dicho ya a unos cuántos y entre esos cuántos a las ancianitas "que lo mejor es que dejen de alargar sus vidas y se autopractiquen la eutanasia..." porque total ya son mayores y además para "sobrevivir sin calidad de vida" es tonteria.

Pero, claro, es un animal no humano, así que todo el mundo cree que puede decidir sobre su muerte...
Todo el mundo puede decir que es lo mejor...
Lo bueno y lo malo, es que sobre este animal no humano, la única que decide soy yo.

La verdad es que ésto duele, y dolerá aún más. Diréis algunos que es lo normal, estoy enfadada y tengo que echarle la culpa al mundo.Vale, si preferís eso, se acepta.

Pero yo, la que hice lo que hice, y por lo que hice puede parecer que no valoro la vida, es al contrário, en realidad, la respeto tanto que comprendo la necesidad de dar o tener una calidad de vida, para poder vivir realmente. Y claro, en teoría tendría que estar tranquila, ¿verdad?

Pero me molesta muchisímo todo eso de que sea tan aceptable el hecho de matar... a un animal no humano, en realidad, incluso se tiene la aceptación y la comprensión de los demás...
Y sin embargo, yo elegiría infinitas veces, matar un ser que pudiera decirme lo que prefiere...

Porque, si yo pido morir, la decisión será míay los demás serán solo instrumentos. No son nadie. Pero si yo decido por otro ser, que no me puede hacer entender lo que quiere... eso es asesinato.
Pero algunos, no muchos, podéis comprender qué significa realmente matar a alguien a quién quieres.
Cuándo asesinas a alguien que amas, no matas solo a quien le quitas esa vida, yo lo que sentí era como si me matara a mí misma.



Ya, suena dramático y novelesco, pero no hay nada tan duro como hacer algo así. Es como si apuñalaras tu propia alma. Para mí fue eso.
Como si "viera" a la niña que fuí, llorando ensangrentada, aquella niña que jamás imaginó tener que hacer algo tan espantoso, que jamás imaginó que llegaría a ser un monstruo.

Más que creer, sé, que algo realmente importante cambió entonces.
Y eso hizo cambiar todo.
Y solo pensar en tener que volver a hacerlo...
Claro que puedo hacerlo.
Crucé el limite entonces y ya no he sido la que fui.

Todo nos afecta en la medida en que lo permitimos.
Sí... pero no, no podemos controlarlo todo. No pude controlar aquello ni sus consecuencias; al principio creí que no "pasaba nada", escuché a todos con sus palabras de comprensión y apoyo. Pero cuándo ya creí que había pasado y llegué a pensar incluso, que había hecho lo correcto, sentí algo duro dentro, que antes no estaba ahí.
Pude dejarlo a un lado, pude arrinconar eso y seguir con mi vida, tranquilamente y... me negué. No permití que sucediera eso. No me permití seguir viviendo como un monstruo satisfecha con lo que era.

Y no hay un solo día en que no pida perdón por lo que hice a otro ser.

Así que ésta vez, aunque sé que hace frío, porque ya caminé por esa oscuridad, o por eso, en ése camino no volveré a mandar a nadie, al menos a nadie solo.

Posted by Netzark :: 5/05/2006 :: 11 Comments:

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